В России всегда было две беды: дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились гаишники.
Иду вчера по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая!...
О, а когда ты меня на ... посылаешь - связь просто отличная!"
а я раз мышу разогнал...
вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты.
Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда
вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок
нифига себе вы с другом кулибины. А играться в варежках - это наверное круто, вы можете заложить почву для новой моды :)
А с девченкой и сотиком - это с тобой случилось? У меня тоже прикольный случай был, разгадывал по молодости кроссворд призовой, ну там его вроде отсылаешь в редакцию и можно было выиграть денег немного. Ну значит разгадывал карандашом, чтоб ошибки исправить можно было, ошибся, глядь а стёрки дома нема, вышел в ларек газетный возле дома купить резинку. Подхожу, заглядываю: там женщина лет 35 сидит, ну я ей - здрасти, а у вас ластик есть?... пауза секунд на 10... потом молча копошиться у себя в закромах и протягивает мне в форточку ... презерватив :)) У меня видимо в этот момент такое выражение лица было, что она сразу поняла, что что-то не то сделала :) Нет, я конечно тогда уже знал, что это такое, но так неожиданно :) Она начала мяться, ищет дальше обычную стерку и приговаривает: я, мол, ну, понимаете, иногда приходят парни, стисняются, говорят - дайте резинку :) Короче я все это время боролся в себе, чтобы не рассмеяться и культурно кивал головой, типа, да, я все понимаю. Потом заплатил за стерку и домой пулей ... ржать :)
а я раз мышу разогнал...
вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты.
Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда
фото крысы-мутанта в студию :)
В кассе «Аэрофлота»:
— Вам электронный билет или обычный?
— Давайте электронный.
— Электронных билетов в вашем направлении мы не продаем.
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Оху*вший ублюдок" из проекта
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "Не *бет?"
О грузинских товарах :
"Внимание!Употребление "Боржоми" чревато последствиями!От них не только почки,но и Южная Осетия с Абхазией отваливаются!"
СААКАШВИЛИ: Георгий? Это я, Саакашвили!
Я вас прошу начать обстрел Москвы!
БУШ (не понимая): Обстрел чего?
СААКАШВИЛИ: Ну, мы же все решили!
Что типа если мы… то сразу вы!
Ну, вспомнили? Когда мы вас встречали?
И я тогда сказал на торжестве,
Что если я стреляю по Цхинвали –
То сразу вы ответно по Москве!
Я подарил вам рог, папаху, вымпел,
И вы сказали: можно на Цхинвал!
БУШ: Не может быть. Я столько бы не выпил.
Я вам такого слова не давал.
СААКАШВИЛИ (раздосадованно):
Ну как же так! Ведь вы под чахохбили
Сказали после пятого куска,
Что если б россияне нас бомбили,
То НАТО бы ввело туда войска!
БУШ: Нет, Михаил. Мы пили только воду!
И я еще заметил, Михаил,
Что мы готовы защитить свободу,
Но про войска я вам не говорил!
СААКАШВИЛИ: Ну да, свободу, если вам угодно…
Я за свободу всякого порву!
Я обстрелял Цхинвал вполне свободно,
И значит, ваш черед бомбить Москву.
БУШ: Послушайте. Сейчас я вам втолкую.
Свободу мы, конечно, бережем,
Но ввязываться в третью мировую…
Я понял бы – за нефть. Но за боржом?!
СААКАШВИЛИ (чуть не плача):
Но как же так, Георгий! Я в отпаде!
Еще когда мы пели «Сулико»,
Сказали вы: «Зайти свободы ради
Ты можешь сколь угодно далеко!»
БУШ: Да, я сказал, и в этом нету фальши,
И ныне повторяю толмачу:
Прошу тебя пойти как можно дальше
И побыстрей, а то я спать хочу. (Кладет трубку.)
СААКАШВИЛИ: Чего-то получилось плоховато.
А говорил: «Ты нужен! Ты любим!»
(После задумчивой паузы кидается к телефону.)
Алло, Москва! Меня кидает НАТО.
Давайте мы их на фиг разбомбим?
Говорят дети
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
-- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
-- Да. Нравится?
-- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с
дитём беседу:
-- И куда же это мы едем с мамой?
-- К дедуське.
-- И что же вы там с дедушкой будете делать?
-- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим
объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял
осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
-- Положи, где взял.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
-- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
-- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
-- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
-- А больше нету!
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к
девочке, которая с упоением что-то малюет:
-- Что это ты рисуешь?
-- Бога.
-- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
-- Сейчас узнают!
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень
внушительных размеров (толстый):
-- Мама, смотри, какой милиционер толстый -- кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
-- Тише, он в бронежилете -- отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
-- Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
:-D
***
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
-- Папа, смотри -- трактор землю русскую роет!
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером
легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул,
вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
-- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
-- Нет, -- говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
-- Ладно, иду.
Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка
тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
-- Тарелки звенят.
Мама:
-- Спи сынок.
Сережка снова:
-- Вода течёт.
-- Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
-- Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
-- Бабушка прогавкала.
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
-- Что с ней случилось?
-- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
-- А Боженька, что, выкинул обратно?
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка
расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
-- Доченька, что ты плачешь?
-- Бьюце бах.
-- Да как же так получилось? -- с сочувствием, спрашивает папа.
-- Да, вот так, -- доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
